你是拖累症患者吗？

      我们自己，或者在我们身边，常有这样的人：经常自我牺牲式不顾一切地去帮助人，还要关系最好的至爱亲朋一起无私奉献牺牲去帮助人。如果亲人不跟随或者拒绝这种不顾一切地牺牲式救助，立马就争吵分手反目成仇。
这是病，得治！这种病叫拖累症！
拖累症患者看到别人痛苦，比看到自己受苦还难受，忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方，不惜牺牲自己的幸福健康生活，甚至不惜放弃以及的家庭和睦，甚至离婚。有意思的是，牺牲式的助人过程中，脱离症患者完全看不见自己深陷痛苦中。当然看不见啊，拖累症患者非常享受卷入他人的痛苦中，这样才能满足拖累症患者的圣父圣母情结，才有成就感和价值感。
　　很多人认为拖累症属于美好的正能量范畴，其实…这恰恰是自身负能量太多导致的。
　　美国心理学家斯考特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道： “我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。” 
　　这句话的意思是，一个人势必会从受挫中成长，如果这人能做到这一点，那么他的个人能力就会得以发展。所以，受苦受挫折在心理成长上，意义非凡。假如我们替这个人背负他的痛苦，帮他化解一切难题，那么，这个人就无法得以成长，丧失了独自解决问题的基本生存能力。 
　　患有拖累症的人，看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难一样，于是先会抛出一大堆建议，如果对方不主动改变，那么他会扑上去，让被救助者按照自己的方式去处理问题，并用尽力量帮对方解决他的问题。 
　　拖累症患者其实是个控制者，剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。假若对方是意志比较强大的人，那么就会讨厌拖累症患者，于是敬而远之。假若对方是有依赖习惯的人，那么就会和拖累症患者粘到一起。由此，他们逐渐沉溺到这样一种关系模式——你忘我地帮助一个人，而那个人会严重依赖你，一种藤子狠狠地缠绕大树的依恋，一种溺水者死命抓稻草的劲儿。
　　我们经常看到这样匪夷所思的婚姻：一个好女人找了个贪杯的丈夫，酒鬼丈夫经常揍她，而挨打的妻子却屡屡宽容丈夫不离婚，酗酒丈夫也屡屡在暴打妻子之后下跪认错，这种状态不断反复…心理咨询介入后，后来，酒鬼男人通过心理咨询，酒瘾越来越小，这个好妻子却出现了严重的焦虑，常常莫名其妙的烦躁…
　　我们还会常看到这样的事情，一个好人常年累月地帮助所有来求助的人，例如在《心理访谈》节目中，我就遇到这样一个常年无私助人者，他的妻子和他离了婚，他的母亲在病房里被来索取帮助的人气得病重离世，他的父亲亲戚不跟他来往。这依然不能停止他常常拿自己的钱去帮助陌生人，但是在他需要帮助时，他帮助过的这些人，却没有一个人来关爱他帮助他。
      在家庭里，我们也常看到这样的现象：孩子不断要钱，不断滋事生非，父母头疼恼火的要命，却依然继续给孩子钱，在孩子惹了很多麻烦事后，屡屡出面替孩子处理摆平。
     肯让你真爱的那个人受苦！这句话最适合送给拖累症患者成为座右铭。
如果你真爱你的孩子，要让他学会对自己的言行结果负责，让他去接受恶言恶行之后的惩罚，让他体会没钱的滋味，让他在痛苦中学会改变，在困境中学会脱身。
如果你真爱这个社会，就给那些有心理问题的四肢健全的人受苦机会，不到最关键时刻不出手，只有他尝尽悲苦决定脱离时发出求助信号时，才伸手相助。尤其不要帮助那些总是以悲苦状态向社会索取的人，不要帮助索取后不回报社会的人！这种无原则的帮助，是助纣为虐。
　　现实生活中，我们也常见到类似的情形。一个女人非常优秀，但最优秀的男人对她没有吸引力，也不喜欢她，她喜欢也喜欢她的都是同一类男子——他们外在条件看上去优秀，但是靠近后却发现生活过得千疮百孔，人前各种正能量，关上家门在人后满满负能量。 
　　这种拯救型的女人总是相信自己能改变他们，还能让他们相信，他们有多优秀。这是她的一个重大自我实现的预言，而她也努力地试图拯救过两名类似的男子，但她的恋爱屡屡受挫。
    还有这种女人，结婚后，为婆家或是为娘家操碎了心，谁家有事儿都当自己的事儿去做，到头来，自己家有事，帮过的亲戚没人来问一句，提起这些，常常一肚子苦水一肚子伤心。
这就是典型的拖累症患者的生活现实。
　　拖累症患者有时想拯救朋友，有时想拯救爱人，有时想拯救孩子，有时则想拯救素不相识的陌生人。但是，假若能深入地去了解自己，就会发现，他们的童年并不快乐，在家里不受重视，看着大人脸色长大，从小学会讨好大人。他们把对自己的拯救投射出去，以伟大的牺牲者形象，用假装坚强的身体去为父母、兄弟姐妹、孩子等亲人遮风挡雨。而其实，这具身体非常缺爱，有颗易碎的玻璃心，不堪一击。
　　亲爱的拖累症患者，请记住：任何人，只有自己愿意努力改变自己时，性格的改变才有可能。假若一个人不愿意主动去改变，那么任何人想改变他的努力只怕只有失败，还会遭到肢体言语行为攻击或者隐形的精神攻击…
（本文章主要观点摘自《爱是一种选择》，部分文字转自武志红先生，文章整理以及部分文字原创安妮玫瑰。） 
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